I-E-V

Mardi matin, mon ex me téléphone pour m’annoncer le suicide d’un de ses amis. Sur le coup ça m’a fait bizarre. A l’époque du mariage, je connaissais ce mec et nous nous voyions de temps à autre. Je l’appréciais même.

Au téléphone, j’ai donc pris le temps de discuter avec mon ex, de l’écouter pleurer, d’essayer de lui dire qu’il ne culpabilise pas… Nous ne nous étions pas parlés depuis plus d’un an et l’entendre me retéléphoner pour pleurer c’est sûr que ça fait une drôle d’impression.

A ce moment là, il m’a semblé normal de l’écouter, de compatir, d’essayer de comprendre avec lui. Ensuite, il était sensé me tenir au courant pour l’enterrement et tout le toutim. J’ai donc eu un mail un peu plus tard pour me dire où envoyer des fleurs ou des photos. Même si je le connaissais je ne me considère pas comme faisant partie de ses amis et je n’ai pas envie de prendre contact avec eux pour participer à l’achat d’un bouquet. Me rendre à l’enterrement, je ne l’envisage même pas, c’est trop loin.

J’ai donc répondu au mail en disant que je pensais plutôt envoyer une petite carte aux parents. Et comme je suis un peu nunuche j’ai même essayé de consoler encore mon ex dans mon message.

Devant son absence de réponse (je lui demandais une adresse où écrire) je suis finalement plutôt fâchée. Après lui, après moi et après les convenances.

Bien sûr que c’est triste un suicide mais en quoi un courrier de ma part changera quelque chose ? Ce mec, je ne le voyais plus, j’avais vaguement tenté de le recontacter après la séparation car je pensais que nous nous aimions bien mais il n’avait jamais donné suite, il avait manifestement choisi son camp. A l’époque, il y a plus de 2 ans, je lui avais demandé des explications, parce que j’aime que les choses soient dites, plutôt que de me perdre en suppositions. En fait je me rends compte que j’ai souvent demandé des explications, mais je les ai rarement obtenues, finalement les gens préfèrent se taire plutôt que de dire les choses… Mais ce n’est pas le sujet. Donc comme tant d’autres : il ne m’a jamais répondu et je l’ai donc sorti de ma vie et de ma tête. Pour moi il avait déjà disparu.

Et là, parce qu’il est mort, je me dis que je devrais écrire, soutenir, participer… mais pourquoi en fait ? Parce que la mort remet toutes les pendules à zéro ? Parce que ça se fait ? Chaque jour des tas de gens meurent et je n’écris pas à tous ces inconnus. Alors lui, alors qu’il était sorti de ma vie, alors qu’il ne voulait plus de moi dans la sienne, pourquoi je devrais lui écrire ? Il n’était rien de plus qu’un de ces inconnus finalement, nous n’avons pas vraiment partagé de moments ensemble. Je ne l’ai jamais considéré comme un « vrai » ami et réciproquement.

Mais voilà, les convenances imposent de témoigner un peu de compassion. Mais j’en ai raz le bol de suivre les convenances, de me sentir obligée de suivre parce que c’est ce qui se fait.

Et mon ex, quel besoin a-t-il eu de venir me pleurer dans l’oreille, il n’a pas une pouffe chez lui pour ça ? Il aurait pu se contenter d’un mail, comme il sait si bien le faire quand il a besoin.

Et moi, je suis trop bête, tout de suite il faut que je me montre gentille et compréhensive alors qu’en y réfléchissant bien, ça ne me concerne pas. Oui c’est triste, comme tous les suicides, oui j’ai connu ce gars, comme pleins d’autres gens qui sont peut être morts aujourd’hui et après ? Je n’ai rien à faire par rapport à ça. Je suis peut être égoïste mais ça ne me concerne plus. Et mort ou vivant, il n’a pas à faire partie de ma vie. Et mon ex, ses larmes il n’a plus à les partager avec moi. Il ya déjà quelques mois il m’avait informé par mail du décès d’un de ses clients et j’avais envoyé une lettre de condoléances à sa femme alors que je ne les connaissais pas. Mais ça faisait bien pour le commerce de monsieur, et il m’avait prié de le faire, et j’avais obéi… bien sur, c’était convenable…

Mais cette fois, je n’enverrais pas de lettre, rien du tout, je n’ai pas envie de suivre des convenances qui en fait me font chier !!

Je ne connais pas la sensation « gueule de bois » mais je pense m’en approcher ce matin.

Hier soir j’ai été malade (je vous passe les détails), je me suis endormie comme une masse avec tout un tas de sensations bizarres : fatigue, tournis, maux de tête, mal de bide… J’ai mis ça sur le compte d'une mauvaise digestion du sandwich de midi. Peut être de la fatigue aussi, à cause d’une journée assez éreintante hier.

A ce propos, je ne regrette pas de ne pas avoir été prof. Hier ils étaient 15 sur le groupe de remise à niveau, j’ai passé l’après-midi à courir de l’un à l’autre, à expliquer, à faire lire, à réexpliquer, à essayer de les faire taire (je ne sais si c’est le retour de la chaleur mais ils n’arrêtaient pas, pffiou…)… Bref, en rentrant j’étais sur les rotules… 15 en soit ce n’est pas beaucoup mais le souci c’est qu’il n’y en a pas 2 du même niveau, donc il faut faire de l’individuel en groupe et ça m’épuise, je ne sais pas comment fait la formatrice tout au long de l’année..

Passons, donc hier soir : malade. Et ce matin, je me sens toute flagada. Je n’ai plus de nausée mais une sensation de vertige, de mal de crane naissant, de truc derrière les yeux (je ne sais pas comment expliquer mieux que ça), de fatigue et puis j’ai les yeux injectés de sang et tout plein de petits points rouges autour (ça, c’est « normal », ça me le fait quand je tousse ou vomit trop). Moi qui ai prévu de faire tout un tas de choses aujourd’hui j’ai même du mal à écrire ce petit mot…

Je vais tenter la vaisselle tant qu’il me reste un peu d’énergie. Sur le tabac en face de chez moi, y’a la une d’un canard qui dit que Johnny a la grippe A, alors je vois pas pourquoi je ne pourrais pas dire, moi aussi, que je suis malade (non, non, j’ai pas de fièvre, quoique…) lol

Ce matin, alors que je ne bossais pas j’ai quand même du me lever de bonne heure mais pas forcement de bonne humeur.

J’avais rendez-vous avec la psy, à 9h15. Comme je ne supporte pas le retard, je suis arrivée un peu en avance, le temps de m’attacher les cheveux avant de descendre de voiture, à 9h10 j’étais dans la salle d’attente et j’ai attendu. Elle est arrivée à 9h30 au boulot, elle avait des courriers à envoyer, dire bonjour aux collègues… il était presque 9h45 quand on a commencé, la prochaine fois je n’attends pas je me barre.

S’il y a une prochaine fois ! Je ne me sens pas écoutée, pire je me sens jugée. J’ai l’impression qu’elle ne pourra rien m’apporter de plus que ce que j’ai fait avec ma psy d’avant. Parler pour parler, c’est pas mon truc, pleurer : je peux le faire toute seule chez moi, m’entendre dire que « qui ne tente rien n’a rien »,  je le sais déjà  et puis que l’on me dise que ma vie de couple n’est pas gaie car nous avons choisi de ne pas vivre ensemble… ben, qu’est ce que ça peut lui faire ?

Ce matin, j’avais vraiment le moral dans les chaussettes. Du coup je me suis quand même mise à pleurer sur cette impression que quoi que je fasse je n’irais jamais bien, sur ma solitude, sur le fait que je ne sais pas me faire d’ami, que je ne sais pas faire la conversation… elle ne me croit pas, pour elle on sait forcement faire la conversation, elle n’a pas vécu plus de 30 ans dans ma peau ça se voit ! Je suis persuadée que ce n’est pas un truc avec lequel tout le monde nait, je me sens handicapée de la communication et si je le sens, pourquoi ça ne serait pas vrai ? Ma psy d’avant me disait de faire confiance à ce que je ressens, pour une fois que je fais ce que l’on me dit…

Depuis le début, ça doit faire presque 2 mois maintenant, elle me demande de noter tout ce que je mange. Je le fais mais je n’en vois pas l’utilité à part que je me rends encore plus compte que je mange n’importe comment  et quand je regarde ma feuille je culpabilise.  Super !

Enfin bref, c’est toujours pas la forme. Cette fin de semaine nous partons 2 jours dans un château, en fait non, enfin si, je vous expliquerai… tout ce que j’espère c’est que le fait de voir du monde va me remonter le moral !