Mardi matin, mon ex me téléphone pour m’annoncer le suicide d’un de ses amis. Sur le coup ça m’a fait bizarre. A l’époque du mariage, je connaissais ce mec et nous nous voyions de temps à autre. Je l’appréciais même.
Au téléphone, j’ai donc pris le temps de discuter avec mon ex, de l’écouter pleurer, d’essayer de lui dire qu’il ne culpabilise pas… Nous ne nous étions pas parlés depuis plus d’un an et l’entendre me retéléphoner pour pleurer c’est sûr que ça fait une drôle d’impression.
A ce moment là, il m’a semblé normal de l’écouter, de compatir, d’essayer de comprendre avec lui. Ensuite, il était sensé me tenir au courant pour l’enterrement et tout le toutim. J’ai donc eu un mail un peu plus tard pour me dire où envoyer des fleurs ou des photos. Même si je le connaissais je ne me considère pas comme faisant partie de ses amis et je n’ai pas envie de prendre contact avec eux pour participer à l’achat d’un bouquet. Me rendre à l’enterrement, je ne l’envisage même pas, c’est trop loin.
J’ai donc répondu au mail en disant que je pensais plutôt envoyer une petite carte aux parents. Et comme je suis un peu nunuche j’ai même essayé de consoler encore mon ex dans mon message.
Devant son absence de réponse (je lui demandais une adresse où écrire) je suis finalement plutôt fâchée. Après lui, après moi et après les convenances.
Bien sûr que c’est triste un suicide mais en quoi un courrier de ma part changera quelque chose ? Ce mec, je ne le voyais plus, j’avais vaguement tenté de le recontacter après la séparation car je pensais que nous nous aimions bien mais il n’avait jamais donné suite, il avait manifestement choisi son camp. A l’époque, il y a plus de 2 ans, je lui avais demandé des explications, parce que j’aime que les choses soient dites, plutôt que de me perdre en suppositions. En fait je me rends compte que j’ai souvent demandé des explications, mais je les ai rarement obtenues, finalement les gens préfèrent se taire plutôt que de dire les choses… Mais ce n’est pas le sujet. Donc comme tant d’autres : il ne m’a jamais répondu et je l’ai donc sorti de ma vie et de ma tête. Pour moi il avait déjà disparu.
Et là, parce qu’il est mort, je me dis que je devrais écrire, soutenir, participer… mais pourquoi en fait ? Parce que la mort remet toutes les pendules à zéro ? Parce que ça se fait ? Chaque jour des tas de gens meurent et je n’écris pas à tous ces inconnus. Alors lui, alors qu’il était sorti de ma vie, alors qu’il ne voulait plus de moi dans la sienne, pourquoi je devrais lui écrire ? Il n’était rien de plus qu’un de ces inconnus finalement, nous n’avons pas vraiment partagé de moments ensemble. Je ne l’ai jamais considéré comme un « vrai » ami et réciproquement.
Mais voilà, les convenances imposent de témoigner un peu de compassion. Mais j’en ai raz le bol de suivre les convenances, de me sentir obligée de suivre parce que c’est ce qui se fait.
Et mon ex, quel besoin a-t-il eu de venir me pleurer dans l’oreille, il n’a pas une pouffe chez lui pour ça ? Il aurait pu se contenter d’un mail, comme il sait si bien le faire quand il a besoin.
Et moi, je suis trop bête, tout de suite il faut que je me montre gentille et compréhensive alors qu’en y réfléchissant bien, ça ne me concerne pas. Oui c’est triste, comme tous les suicides, oui j’ai connu ce gars, comme pleins d’autres gens qui sont peut être morts aujourd’hui et après ? Je n’ai rien à faire par rapport à ça. Je suis peut être égoïste mais ça ne me concerne plus. Et mort ou vivant, il n’a pas à faire partie de ma vie. Et mon ex, ses larmes il n’a plus à les partager avec moi. Il ya déjà quelques mois il m’avait informé par mail du décès d’un de ses clients et j’avais envoyé une lettre de condoléances à sa femme alors que je ne les connaissais pas. Mais ça faisait bien pour le commerce de monsieur, et il m’avait prié de le faire, et j’avais obéi… bien sur, c’était convenable…
Mais cette fois, je n’enverrais pas de lettre, rien du tout, je n’ai pas envie de suivre des convenances qui en fait me font chier !!
